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営業の仕事を教えるということについて

自分だってそんなに自分に自信があるわけではないから

仕事上で誰でもかれでも育てられるわけではない

 

特に私は営業だから

営業って、スピリチュアル的な要素多いし

って私は思っているし

その時点でもう偏っているし。

でも私はそれで数字を上げてきていて

それはまちがいなく自分の中では信じられることだけど

それを明らかにわかってくれない、というか、避難する態度の子に対して

自分のノウハウを伝えるなんて

土台無理

 

やりたくないとかそういうことではなくて

自分と全く違うタイプの子に

自分の数字の上げ方を伝授するなんて

営業の私は無理だと感じているということ

 

社長が誰彼構わず採用した

方々

ばくっと見たら、いい方々

に対して、私が、「管理」以上にできることや

ましてや自分の身を削って伝えることなんて

ないのよ

 

許してTOT

というかんじ

私だって傷つくんだから。

サイコパスだったということにして

友達から

あの人はサイコパスだったのでは?

とアドバイスをもらったので

もろもろ検索してみたら

確かにそんなサイトに載っている体験談は

私が経験したものと似通っていた、、、

 

まぁ、サイコパスだったかは置いといたとしても

あーゆーのを読むと

こんな気分の時は

楽になるよね。

 

 

読んでたらいろいろ思い出してしまった。

書いとこう。

 

 

 

何より思い出の噴出スイッチになったのが

「彼らはとても感情が浅い」

という記述。

なるほど。

本当に感情が浅かった。

どうしてそんなに浅いのかと、

憤慨したり悲しくなったり懇願したりすることが多かった。

本人も気づいていて

「お母さんが亡くなった時も涙は出なかった」

なんて言っていたなぁ。

そのあとに

「でも俺には自分の家庭があって家族がいたから。」

なんて言っていたけど。

(おいおい。離婚するっていうから今私はあなたといるんでしょ)

とか

(それじゃあ、家庭を持っていない私はどうなるの?)

とか、思ったなぁ。悲しかった。

 

自分の部下のことも

ちっとも責任取らずに育てようともせずに

「あいつはダメだ。なんであんなやつ採用してしまったんだろう。

あいつがいなければ俺のチームの成績よかったのに。」

なんてことばかり言っていたなぁ。。

そんな上司、嫌だなぁ、、、

そうやって言ってる割には

ため息ばかりついて、

「どうしようどうしよう、、」

「会議で報告するの、嫌だなぁ嫌だなぁ、、、」

って言っていたなぁ。。

あーゆーの聞くの、しんどかったなぁ。

家にいても暗い気持ちになったなぁ、、、

 

あと、自分の部下の男の子が

社内外構わず2股3股4股しているのも、放置していたなぁ、、、

男の子を叱責するどころか、

女の子の自己責任だ、

なんて言っていたなぁ、、

女の子はまだ24とかそこらだったなぁ、、

かわいそうだったなぁ、、、

「大人として諭してあげるべきではないの?」

って言ったら、

「わかってんだろ、向こうだって、それなりに楽しんでるだろうし」

って言っていたなぁ、、

つまり私のこともそう見てたってことだけど。

それも気付いていながら気付かないようにしているの、辛かったなぁ、、

 

 

あぁ、、

別れられて、

本当に良かった気がする。

もっとひどいことたくさんあった。

 

目の前で家族に楽しそうに、しかもスピーカーで電話されて、

そのあとショックで泣いたら、

「君の気持ちを考えずにごめん」

って言われたなぁ。

「離婚するって言ってる夫婦の割には仲良かったね」

って言っても、「たまたまだった」「普段は会話ない」

って言っていたなぁ、、

それを信じたがっていた自分が、信じられない、、、

 

「君といると落ち着く」

「家に戻っても落ち着かない」

「居場所がない」

「君のいるこの家に帰ってきたかった」

「こんな気持ちははじめてだ」

「ずっと一緒にいよう」

「かわいい」

「好きって言っちゃいけないのはわかってるけど、すごく好きだ」

・・・

こんな言葉を毎日のように言われたなぁ、、

なんて中身がないんだ、、、、、、、、

 

がっくり、、、

でも、居心地よくて、続けてしまったなぁ、、、

挙げ句の果てには捨てられて、、、、

 

なんということだ、、

典型的な

ただの不倫だ。。。。。

 

そうそう。

私はバカ女。

 

しかも変にひきずって

被害者ぶってる

 バカ女。

 

 

 

改めて

 

がっくり

 

 

 

 

もりかえすぞ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜!!!!!!!!!

まだ クヨクヨ

心の整理をつける考え方が

見つけられそうな気がする

 

いろんなことを次のステップに向けて想像しようとするたびに

楽しかった頃のことが思い出されて

新しいことへの想像がストップしてしまうのだけど

 

私にとっての思い出も

相手にとっては

掃いて捨ててしまえるものだったということを

よくよく肝に銘じること

 

こうしたら

「はぁ、、何をそんなに執着していたんだろう、、、」

って我に返れるような気がする。

 

そう。

私が、

どうかこの関係がずっと続きますように、、と願いながら積み重ねていたあの体験は

相手にとっては

その場限りでサクッと捨ててしまえるような体験だったの。

 

それをきちんと思い出して、認識して、

戻りたい、、

戻れるかも、、、

なんてすがるのをさっさとやめなさい。

? 昨日の途中書きかな

不倫なんてものは

終わった後にも関わろうとして

ろくなことがあるわけはない

 

嫉妬の感情が

また

湧いてくるんだから

男がほしい・・・

なんて考えているものの

結局、

いざとなったら、

好きでない人とは一緒にいられないのだから

まぁそんな上から目線ではなくお互い様ではあるのだけど。。

そんなんなんだから

自分一人でもしっかり生きていることを楽しめるようになってから

また

考えましょうね。

無理やりだけど元気出していこう!というときは・・

能動的に動ける何かをみつけて

無理くりにでも動きまくるしかないのだ

いろんな新しい刺激が入れば

昔のことや

些細なことは

頭からなくなるから

そうして無我夢中になれるほどに自分を持っていったら

また

生きることを楽しめるに違いない!

相変わらず引きずっているけれど

傷ついて絶望している時よりは

傷ついていても怒りを感じている方が

まだ、らく、という気持ち。

 

とにかく新しい仕事をして

自分がぱわーをかけて想像して自分を創造しなければいけない

新しい領域の仕事をして

そこに思考の大半を使って

しかもそれをとても必死に没入して毎回毎回やりきって

そうして時間を過ごしていくことで

また、心からの生きる喜びを感じられるようになると思う。

 

やっぱり、せっかく生まれてきたんだから

自分が日々感じるものを

パートナーと分かち合いながら暮らしたい

それができるパートナーが欲しい